dnf神圣（dnf神圣的黄金增幅书）

1、街上碰到老同学，开着豪车，原本很普通的他竟变得有些帅气。在咖啡厅闲聊，我赞赏道：“没想到短短五六年时间，你可以有如此成就。”他苦笑：“也没啥，就玩命工作呗。”聊了许久，得知他也是单身，这么好的男人我不愿放弃，试探着问他：“一会儿，我们去哪？”他绅士一笑：“听你的。”我问：“那汉庭？”只见他一皱眉：“老同学，我在休假，不想工作……”

2、老师过生日，同学们买蛋糕一起庆祝，熄灯点烛，唱生日歌，大家围成一圈许愿。许完愿望后，相互追问各自许了什么愿？嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：我许的愿是你们好好学习，按时交作业……同学打断老师的话：老师，愿望说出来就不灵了，不可说不可说……

(资料图片仅供参考)

3、楼上的邻居一大早，匆匆忙忙地带着她那三岁的大胖小子往医院跑，说肚子不舒服。半小时后，看着她带着嘴里吃着汉堡的儿子回来了，我关心地问：“孩子怎么啦？”邻居说：“没事，就是昨晚吃得少，饿得难受。”

4、一个小侄子在楼道里奔跑，他边喊着“俺老孙来也”边转了个弯，结果狠狠地撞在一个大姐身上。大姐想听小侄子道歉，便微笑着说：“你现在应该说什么？我在等你说呢。”小侄子想了想，犹豫着说：“何、何方神圣……报上名来？”大姐一脸懵！

5、昨日网吧DNF，刚坐下，就有人狠拍lz一下头，lz扭头看，班主任，然后班主任恶狠狠地说：“又让我抓着你了吧，走，回校把你家长请来。”lz：“老...老师，我...高中刚毕业啊。”班主任一愣：“哦，忘了，你玩吧。”然后扬长而去，lz感动得痛哭流涕，真疼啊

6、带小侄女去玩，车上挤的喘气都费劲，小侄女被挤的受不了了大声喊：小姨，你是不是红薯吃多了，我听到你肚子里咕噜响了，估计马上要放屁了。这话说完，我前后左右的人纷纷捂着鼻子使劲往后躲，小丫头深深吸了一口气：哎呀，刚刚差点把我挤死。

7、一位姑娘风雨不误的每天都站在西湖边上张望，一位管理员感到好奇，就问姑娘：“姑娘，你每天都到这来是不在等人啊？”，姑娘说：“是的啦，我在等许仙啊！”，管理员：“哟，你见过许仙啊？”，姑娘：“嗯！那天下大雨，就在这西湖边上，一位帅哥他说叫许仙，把我的伞借去了，到现在还没还回来呢。

8、记得高三第一节语文课，老师说：“先做一下自我介绍，大家翻开课本第二页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家惊呆了，想不到这个附中竟然还藏龙卧虎啊！老师神秘一笑：“想不到吧，我俩重名～”而后整整一学期，从没见过老师讲课时带着课本。。。

9、一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。

10、东北的冬天，下着大雪，小叔子下班回家。半路上看到一小姐姐，在小叔子的车前面孤独的步行。小叔子把车停在小姐姐前面：老妹，天这么冷，坐我顺风车吧！小姐姐：我步行挺好！小叔子：咋地？怕我是坏人啊？你这样走着多冷啊！小姐姐：大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！

11、和老婆结婚后，发现她对前夫恋恋不忘，我忍受不了提出离婚了。离婚后，我娶了个小娇妻，特能做。加班回家身心疲意，洗完澡就想睡觉，老婆气呼呼的说：老公，你已经不爱我了，只爱你的工作！我无奈的说道：我怎么不爱你了？老婆说：我明天不去医院，先去揍你的老板顿！我惊呼：打我老板干嘛？老婆：呜呜呜，你果然不爱我了，你都不关心我为什么要去医院！

12、同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……

13、一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”妇人回叫道：“不会！反问跳伞员，你会修液化气罐吗？？”

14、有一天，有一个老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生，您是季付，还是月付。”老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！”于是，业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。业务员心中一阵暗喜，哎，终于有个大客户了！……

15、公公是一大学教授，婆婆去世后，他娶了自己年轻的女学生为老婆。结婚当晚，公公问学生：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么要倒追我这个老头子？？”学生：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你的课堂上我才能睡着，以后每晚只要你在窗头给我讲讲课，我就再也不用担心睡不着了！！！！！！！！”公公：“啊......”

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